El C.I.A. (Centro Ingenioso Andaluz), fue el organismo que dio las primeras pistas sobre el paradero del musulmán más buscado. Lo primero que hicimos, después de pasar un finde de incógnito en las Alpujarras y mirar hasta debajo de la cama, fue mandar una carta certificada a nuestra tocaya americana con el siguiente texto: “¡¡¡Aquí no está!!!!”.
Y es que con lo bien que se vive en Al Andalus y con la cantidad de árabes que hay en Marbella, no era descabellado pensar que dicho individuo hubiera decidido pasar una mejor vida en nuestra tierra.
Prueba de la veracidad de lo que afirmo es que ayer, acabada la citada operación en Pakistan, recibimos una postal por feis del mismo Obama felicitándonos por el apoyo prestado, que podéis ver colgada en la red.
Después de esto, los servicios de ¿inteligencia? americanos tuvieron mucho mas fácil, por descarte, el encontrar al ya fiambre.
Tras contrastar los informes de nuestros agentes en todas las provincias andaluzas, y de nuestro corresponsal en Huesca, debemos hacer pública nuestra propia versión que será la única oficial dado que desde
Estamos seguros que el invisible Osama había decidido jugar al escondite, y había estado contando hasta que perdió la cuenta. Aburrido por la torpeza americana, estuvo mandando videos cada vez que se hacía la manicura y dejando algunas pistas que los yanquis no supieron descifrar. Y eso fue todo: Osama Bin Laden , y tenemos pruebas de ello, vivía en una casa sin televisión ni teléfono, y llevaba más de 10 años escondiéndose en arcones, detrás del sofá y hasta en el armario, aun con el riesgo de que lo confundieran al salir de él. Todo esto mientras esperaba que los americanos aparecieran. Pero la única certeza que tenemos es que su cuerpo no aguantó más y murió de aburrimiento. Estaba más aburrido que el ginecólogo del papa.
Cuando murió Osama y debido al dinero que se había ofrecido por su cabeza, uno de sus sirvientes, que no pudo arrancársela y llevársela puesta, se fue a la cabina más cercana y llamó al despacho Oval para intentar sacar tajada. Pero dado los recortes en los presupuestos y con el fin de localizarlo, Obama lo estuvo entreteniendo haciéndole preguntas sobre el tiempo y alguna que otra adivinanza hasta que Hillary pudo rastrear la llamada: Por primera vez tenían una pista fiable del paradero de Bin, que desde aquí empezó a llamarse en clave, Gerónimo.
El moro que hizo la llamada estuvo regateando con Obama hasta que consiguió una cifra respetable por un cadáver embalsamado con mercromina y tiritas autoadhesivas que era lo único que tenían a mano cuando la palmó el más barbudo.
Ya sólo quedaba preparar el escenario: Cogieron un helicóptero, y de este colgaron otro estropeado, que llevaba semanas perdiendo líquido de frenos. Tras esto metieron 20 marines en la nave, un maletín con billetes del monopoli y salieron para Pakistán. Cuando estaban sobre la casa se pusieron a pegar pedradas sobre los cristales de la casa contigua, por lo que nos enteramos por tuiter antes que por Obama. Quien no iba a creer a un tuitero lleno de cristales y cabreado por los ruidos de un helicóptero a pocos metros de su ventana. Ya tenían testigos.
Soltaron el helicóptero averiado en el patio para darle realismo a la escena y aterrizaron. Cuando llegaron tirotearon a 4 personas entre ellas a una de las mujeres del difunto que estaba retocándolo , dándole una segunda mano de betadine por si las fotos, a la que se cargaron también mientras confirmaban que el muerto la estaba utilizando como escudo humano, la momia que llevaba más de un mes embalsamada. Por supuesto el muerto estaba desarmado. Hubiera sido complejo explicar lo contrario.
Lo demás fue fácil. Lo metieron en un taperware gigante para que no cantara mucho el tal “Gerónimo” y lo tienen guardado en cualquier nevera de tres puertas de estas que salen en las pelís donde cabe una familia entera de rumanos incluyendo los nietos.
Lo que tengo claro es que no lo tiraron. Si esta en el mar será por no atarlo bien a la nave voladora. Pero creemos que la versión de la nevera es la mas consistente.
Eso sí, por respeto, estamos casi seguros de que el frigorífico donde descansa en posición fetal está colocado en dirección a
Y esto es todo. No creemos que aparezca ninguna foto pues sabemos que el único teléfono móvil de los marines se les quedó sin batería antes del asalto. No obstante ya hay varias productoras americanas que contaran con las confesiones del chivato para hacer un documental, pos mortem, como el de Mikel Jackson, pero con mucha mas marcha, llamado “Gerónimo”. Sólo esperamos que no se líen con el nombre y en vez de esta película terminen contándonos una de indios.
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